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家族

700 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 18:17:50.72 ID:YwCZMcZXd.net
二十歳の娘が15歳も歳上の男とつき合っています。
その年で転職したばかりのうえ、溶接工のような仕事をしています。
もちろん大学も出ておらず、高卒、しかも地元では底辺の高校です。
親としてはまず年が離れていることに嫌悪感しかなく、そのうえ学歴も職種も喜ばしいものでは無いのですが、
娘は暇さえあれば会っているようです。
成人していることもあり、気に入らないことは伝え、その後は放置しているのですが、夫は知りません。
夫に話すべきでしょうか。
701 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 18:42:52.29 ID:Qhv+BoMxa.net
え、話してどうするの?父親から叱ってもらうの?

なんか子離れ以前に、700がまず大人にならなきゃいけないんじゃないかな
705 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 18:54:33.79 ID:YwCZMcZXd.net
いえ、そういう意味ではなく、今は娘が出掛けるとき、軽く「どこ行くの?」と夫が聞くと「友達と遊んでくる」みたいに答えていて、夫はそういう彼氏がいるとは微塵も思っていなくて。
夫に「友達と遊んでくる」っていう、言葉は悪いけど嘘を信じさせたままでいいのかな……ということです。
もし、夫が私に娘に彼氏がいるのか聞いてきたら、はっきり答えるべきなのか知らん顔した方がいいのかとも悩むのですが…
707 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 18:57:53.12 ID:EMEAzDFc0.net
>>705
友達でいいんじゃない。旦那さんが、娘に彼氏がいると知ってどういう感じになる人なのか知らないけど、よくマンガとかにある「彼氏?!ナニーー?!」wみたいなタイプだと面倒くさいじゃないか、娘にとっても自分にとっても。
711 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:05:05.54 ID:YwCZMcZXd.net
>>707
娘と年が近く、大学生とかもうちょっとちゃんとした仕事をしていれば彼氏がいると分かっても問題ないのですが、(実際、18才の次女の彼氏には普通に挨拶とかもしてます)
年も仕事も学歴も親からすると悲しいばかりなので…
友達で通していると何も知らない夫が可哀想になってきたり私が辛くなってしまって。
710 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:02:39.71 ID:0y2ZP2xZ0.net
>>705
父親に伝えたいのは
彼氏がいること?
彼氏が歳の離れた底辺だってこと?

遊びに行くのが友だちか彼氏かって話なら、普通に「友だちとって言ってるけど彼と遊びに行くんだよー」って伝えれば?
713 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:07:41.80 ID:YwCZMcZXd.net
>>710
彼氏だよーってなると「いくつだ、何やってる人だ」って話になりますし…
15歳上、溶接工、底辺高卒…これはなかなか親は受け入れがたいです
715 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:13:07.01 ID:fM9pxS+o0.net
>>713
娘さんからは、お父さんに内緒にしてと言われているの?
あと、ご主人がというよりも、あなた自身が反対しているようだけど、ご主人が賛成したらどうするの?
反対されたら不安になるの?
あなた自身の意志が決まっているなら、ご主人に話した所で答えは決まっていると思う
717 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:19:05.37 ID:YwCZMcZXd.net
>>715
私も自分で自分に夫が賛成したらどうだろう?と考えてみることがあるのですが、私にもしっかり自分の考えがわからないところもあって…
突き詰めて考えると、私自身、条件のよろしくない相手を受け入れたくない思いはもちろんあるのですが、
何より夫や両祖父母の落胆や嘆きを見たくない想いが一番なんだと思います。
夫や量祖父母が年や仕事や学歴なんか関係ない、と賛成したら私も認められる気がします。
娘が幸せになれるかどうかはさておき。
722 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:31:21.55 ID:fM9pxS+o0.net
>>717
それなら、娘さんの気持ちを尊重して今はご主人には話さないのが良いと思う
それよりも、母として同性として娘さんと彼についての話をもっとしてみては?
もしかしたら彼への考え方や見方も変わるかもしれないし、やっぱり反対と思うかもしれない
娘さんもご主人に今すぐ紹介したいとならないのは、考えがあるからかもしれないよ?
ちゃんと話を娘さんとした上で、反対なら反対でどうしてそう思うのかをきちんと話してあげるのが良いんじゃないかな
それは、あなたのご両親やご主人を悲しませたくないではなく、娘さんと向き合い娘さんを想った行動になるよ
反対したくなる気持ちもすっごく分かるけど、大事なのは娘さんという事を忘れないであげて欲しい
724 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:41:27.20 ID:YwCZMcZXd.net
>>722
そうですね。娘のことなのに娘の想いとかは考えてなかったです。
あんな男とは付き合っても無意味…との思いしかなかったです。
私の頭を占めていたのは夫や両親や姑を悲しませたくない、落胆させたくないそればかりでした。
相手の人については、その年で15も離れた子とつきあっていること、転職したばかりでしかも溶接工、高卒…
こちから受け入れられない部分は娘に伝えました。
娘は転職したのは先の職場が倒産したからで、今は畑違いの仕事なのに口も言わず頑張っている、付き合い出した時、相手は娘を25くらいだと思った…などと言っていて、変な人じゃない、一度会ってほしいと言っています。
私はとても今会う気にはなれないのですが。
727 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:50:44.08 ID:fM9pxS+o0.net
>>724
親として娘の彼氏が気になるのは仕方ないし、相手によっては反対したくなるのも分かる
レス読んでると、娘さんもあなたの気持ちをきちんと理解してそう
何の考えもなしにーって感じでもなさそう
ただ、やっぱりまだ20歳だからこそ心配な部分はあるよね
会いたくないかもしれないけど、一度ご主人抜きであなただけでも会ってみたらどうかな?
私の父は、姉の相手に反対してたけど面と向かって何で反対なのかとか不安材料について、親としての気持ちも相手を尊厳しつつ話してた
娘さんも、あなたが彼と話した上でも反対となるなら納得も出来るだろうし
728 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:56:42.16 ID:YwCZMcZXd.net
>>727
ありがとうございます。
今は私も自分自身、感情的になりそうなうえ小心者なので相手の人に会う勇気がありませんが、
時間を置いてやっぱり一度会ってみます。
今まで会ったら敗けだ、みたいに思っていた部分もあったし、反面、会わずに反対してるのも説得力がないなと思ったりしていました。
会ってみるのは必要ですね。
本当にありがとうございました。

他の方も本当に助かりました。
誰にも言えず悩んでいたので気持ちが軽くなりました。

本当に皆様ありがとうございました。
719 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:22:49.83 ID:YwCZMcZXd.net
>>715
書き忘れました、娘は今は取り敢えず「友達」で受け流しておきたいと言っています
多分、反対されて面倒なことになるのが嫌なんだと思います
702 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 18:50:54.63 ID:Ag8nkwIJ0.net
>>700
話すべきかどうかは、これまでの結婚生活・子育ての中で、
夫の性格的にどうするのが良いのか、答えは出てくるのでは?

話した途端に怒鳴りつけるタイプもいれば、
知らないふりをしながらも気に掛けるタイプ…いろいろいるかと。

それにしてもどこで知り合うのだろうか?
相手の事を大学も出ておらず、と言っていることから、
お嬢さんは大学生と想像するし…
708 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 18:59:28.92 ID:YwCZMcZXd.net
>>702
それを私も考えるのですが、娘のことになると夫がどうでるか予想がつかなくて…
それもあって悩んでいます。
知り合ったのは洋服やさんみたいです。
もともと歳上に憧れていて高校時代も先生に熱をあげたりしていた子なので、年上というだけで飛び付いたんじゃないかと思います。
せめて、仕事や学歴がましならまだいいのですが、、、
703 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 18:51:25.38 ID:EMEAzDFc0.net
>>700
自分も20歳の時、14歳上の人(同じく底辺男)と付き合ってたw
その時(20歳)って、結婚したくてたまらない歳だったし、その人と結婚するつもりで親にも紹介してたけど、母親からは反対はされなかったけど、やんわり「まだ(家を)出てけって言ってる訳じゃないんだし、そんなに焦らなくてもいいじゃないの…」みたいな事言われた。
今思えばあれは遠回しに「そいつはやめとけ」って事だったんだと思うw
父親はなんにも言わなかったけど、同じ意見だったのかな。その人とはその後、嫌な面が見えたり私も歳をとるにつれて色々学習して目が覚めたけど今思えば本当に結婚しなくて良かったと思うw
娘さんも、そのうちわかると思う。。
709 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:01:34.21 ID:YwCZMcZXd.net
>>703
娘も目が覚めてくれればいいのですが、
相手の年が30半ばということもあり、本気で結婚に突き進まれたら…と不安で仕方がありません
712 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:07:26.30 ID:EMEAzDFc0.net
>>709
親の意見って正しいと個人的に思うから、その男性は本当にクズな感じ(失礼)なのかしら
恋愛中って盲目だし、周りが何言っても聞かないと思うなぁ…若いと特に。自分の話で申し訳ないけど、私は5年付き合って目が覚めたよw
その男性が結婚に意欲的だと困るよね…
714 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:09:54.38 ID:YwCZMcZXd.net
>>712
そう、それなんです
相手が結婚に意欲的だと困るなと。
怖くて結婚については聞いていないのですが。
相手には会ったことはないのですが、15も年の離れた子に手を出してきたと思うと嫌悪感で会いたくなくて。
716 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:14:20.56 ID:EMEAzDFc0.net
>>714
聞きたいようで聞きたくない感じだね…なんだか自分の親の気持ちがわかったようで、少し耳が痛いですw
当時の私の彼も、結婚に物凄く意欲的な人で、何度も両親に会おうとしていたけど、その度にうちの両親は何かと理由つけて拒否してたよw
それでなんとなく、あー、嫌われてるのかな…と向こうも思ったみたいだけど。私もそれで、親が認めてくれない人ってどうなの?って思い始めたかな…
718 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:20:48.08 ID:YwCZMcZXd.net
>>716
娘にもそう思ってもらえたらいいのですが…
今はまさに恋は盲目状態です。
720 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:24:10.65 ID:EMEAzDFc0.net
>>718
20歳だからね〜なんかそこは仕方ない気がするかな…しばらく好きにさせてみて、でも決してお付き合いには賛成してるわけではないっていう雰囲気を出す。しかないかなぁ…難しいか。。
下世話ですが、デキ婚だけは避けてもらいたいね。
721 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:27:19.10 ID:YwCZMcZXd.net
>>720
私もそうするしかないのかな…と思っているのですが、そうすると何も知らない夫が可哀想というか申し訳なくなると言うか…
話しておいた方がいいのか…と悶々とする毎日です。

デキ婚は本当に避けてほしいので、一応、娘にははっきりと妊娠するのはやめてよと言ってはあるのですが。
723 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:40:36.44 ID:EMEAzDFc0.net
>>721
因みに他の方も仰ってたけど、旦那さんが賛成したら許すの?自分はどちらかというと賛成出来ないのに、それこそ悶々としない?
学歴や職歴は関係ないとか言うけど、結局は関係あると思うw結婚って綺麗事じゃ済まされないし、それこそ苦労するのは娘さん(女性)だし。
725 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:45:23.46 ID:YwCZMcZXd.net
>>723
そうなんですよね…
ただ、よくよく自分を突き詰めてみると、私が一番辛いのは夫と両親、義両親の落胆や嘆きなんですね。
皆がいいなら私が嫌なのは構わないわ…という気持ちもあるのですが…
実際、職業や学歴は生きていく上で大事だし、やっぱりダメだ!という気持ちもあって、ますます悩みます
731 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:59:19.64 ID:EMEAzDFc0.net
>>725
歳上と結婚するメリットって、お金持ってるとか、職場でいい地位についているとか、安定しした生活を送れる、なのに、学歴も職歴もない男なんて、ただのジジイじゃん…と個人的思ってしまう(ごめんなさい)。子供作るとなると定年の事とかも考えるし。
娘さんが早く目が覚めてくれるといいけど…
まあ試しに会うのもありだと思うけど、会っても根本の彼氏に対する気持ちは変わらないと思う。。
735 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 20:03:26.34 ID:YwCZMcZXd.net
>>731
それ、娘に私も言いました。
年上と付き合ってるメリットが一つもなくてデメリットしかない、と…
せめて年か職種か学歴か何かいいところがあればまだしも…とも。
ただ、結婚したら…みたいな言葉はこちらから言いたくないので、将来性については深く言及していません。
704 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 18:52:43.48 ID:EMEAzDFc0.net
あと、歳上の男がかっこよく見えたりするんだよ、20歳くらいって。
729 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:56:53.90 ID:y7hfKZkSM.net
反対すると反発されると思うよ
しばらくそっとしておいたら
732 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 19:59:57.64 ID:YwCZMcZXd.net
>>729
ありがとうございます。
今は様子を見て自分の気持ちの整理がついたら相手の人に会ってみようかと思います。
733 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 20:00:37.86 ID:EMEAzDFc0.net
731です。
しめてたの気付かずごめんなさい
736 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 20:06:27.25 ID:YwCZMcZXd.net
>>733
いえいえ、いろいろレス下さって本当に心強く思えました。
ありがとうございました。
737 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 21:50:36.43 ID:AAeAKPbX0.net
相手の男がデキ婚狙って来るかもね
739 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 22:16:18.37 ID:jSXV5k/AM.net
むしろ逆でしょ
私は親御さんよりも娘さんの方が歳近いんだけど、同世代の知人に社会人似なる前に年上との交際反対されて変な方向に火がついて、女の子の方がデキ婚で反対してる親をねじ伏せて結婚したパターン何組かいた
もれなく離婚したけど
とにかく慎重に、娘さんが社会人になれば自分でこの相手は苦労すると気づくと思うから、それまで頑張ってください
741 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 22:28:02.54 ID:UChUABS70.net
彼氏とは会わなくてもいいような
恋愛はまあ仕方ないけど、結婚は認めないっていう答えということで
742 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 22:28:50.52 ID:k+GxYxMhd.net
皆さん優しいのね。
15も離れた人と付き合ってるのは娘さんの意思で、そういう価値観で育ったってことだろうに、相手の方の学歴やら職業をあれこれ言ってるこの母もどうなんだろうね〜って思うけどね。
744 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 23:45:49.45 ID:8/M8mmaPM.net
>>742
まぁ35歳の高卒溶接工と知り合う環境にいるってことは、母親が思ってるほど真面目な女の子ではないことは確かだとは思う
745 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/06(水) 00:01:33.06 ID:eZT6ys+c0.net
マジメなのと溶接工と知り合うことが
0パーセントなのは微妙に違うと思うw
すっごいマジメなのにあまり出来ない子もいるのよ。
そうすると就職先とか友達とかの付き合いにやっぱり混じってくる。
あと私の学生時代のバイト先には有名大卒から中卒までいたよ。
大学生の子が中卒で働いてるイケメンに恋して真剣に悩んでたわ。
743 :可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/05(火) 23:15:51.58 ID:9085FTiT0.net
35で20歳と付き合うなんて直感的にろくでもないよね
とにかくデキ婚だけは絶対辞めてねって言っておけば?

941 :名無しさん@おーぷん
夫と数日話し合ってるけど結論が出ず、正常な判断ができなくなってます。
夫34歳 私29歳の共働き夫婦
結婚して4年経ったが子なし。検査結果は「双方ともに多少問題あれど、夫婦どちらも不妊ではない」
夫が「きみにどうしても子供をプレゼントしたい」と言い代理出産を提案してきました。
相手は見繕ってあるそうで、子供2人いるシンママ。相手は報酬次第で引き受けると言ってるそうです。
人工授精ではなく夫とシンママが直に性行為するそうです。
私は拒否。そうまでして子供はほしくない、自然に任せればいいと言っても夫は「きみに子供をあげたい」の一点張り。
そんなに子供が欲しいなら、離婚してシンママと再婚すればいいじゃないと言うと
「シンママを女として好きなわけじゃないし、愛してるのはきみだけだから離婚なんて考えてない」
私の主張→「それシンママとしたいだけでは?」
「一千万円単位の報酬を払ってまで子供がほしいと思ってないし、自分の血が一滴も入ってない子を愛せる自信がない」
夫の主張→「シンママは人間的に尊敬できない人で、女として興味はない」
「きみの血は入ってなくても子供は半分ぼくの遺伝子。ぼくの子が愛せないの?」
夫があまりに譲らないからこっちがおかしいのかって気がしてきた。
これで夫が強行してシンママと小作りしたら、私は不貞で二人を訴えるの可能ですよね?
事前に知らされていたことで私に落ち度って発生しますか?
夫が思いとどまってくれるのがベストだけど、強行したら離婚したい。
よそのシンママの子供育てるなんて無理だし、シンママと性行為してきた男も無理
942 :令和まで@36:51:13
>>941
うっわあその旦那ガチなら釣りレベルに気持ち悪いw
とりあえず人間的に尊敬してなくてもそのシンママの身体だけはオッケーって発言内容だし
見繕うってだいたいどこで見つけたんだようっさんくせーな、てかお前その女を性行為の対象と出産マシーンとしか思ってねえんじゃん笑かすなよ
お前の子以前に実質浮気した妾の子をどうやって愛せるっての?バカ?バカ以外の何物でもないよね?
てかお前と相性が悪いだけで不妊じゃねーからこのクズが!
という忌憚ない意見を抱きましたので普通に全ての発言を記録した上で弁護士に相談一択じゃないすか
割とガチバカみたいだから、シンママと今後について一度話がしたいんだけど…って言ったらホイホイ会わせてくれそう
なんならなんなら三者面談してレコーダーで記録とって、こいつら頭おかしいwwwwって身内に公開して離婚しなさいよ
あなたが去っても頭のおかしい男と女が残るから、勝手に子作りに励んでくれるでしょw
943 :令和まで@36:44:43
>>942
やっぱり気持ち悪いですよね…シンママはお水で、接待でお店に行って知り合ったそうです。
お金に困っていて、報酬次第で代理出産すると請け合ったと夫は言ってました。
夫はまだ関係を持ってないと言っているし、あやしいけど不貞の証拠はないから弁護士に頼む段階なのか迷ってました。
944 :令和まで@36:32:17
>>943
妻との考えの擦り合わせが無理、妻の言い分に耳を傾けない、話し合いにならない。
別居した方が良くない?
お水の女は口が上手いのは当たり前。だって商売だからね。それに、家族をめちゃくちゃ大切にしてる男でも、水商売の女が少し上手く言えばなびくよ。
家庭一つ壊すくらい、難なくやってのけるよ。
代理母を予告しておくってのがまた狡猾なやり方だな。
とにかく今の旦那は無理だ。離れた方がいい。今は頑なでシンママに嫉妬する妻を説得する使命感に囚われてる。
947 :令和まで@35:58:55
>>943
不貞行為の有無とか関係ないない
あなたこの件で旦那が「倫理的にも人としてもあり得ない発言をした」ことで幻滅してるんだから
どのみち「よその女に金払って孕ませて、その子を欲しくもない本妻に愛して育てよ」というお前ほんとにイイトシこいた社会人?
っていうバカ爆発発言する男が旦那であり子の父親になるとか嫌でしょ?
だから、発言の証拠集めて有利に離婚に持ってけばいいんじゃない、ってことよ

てか旦那、そんなに金だけはあんの?そして親兄弟も似たようなひん曲がった常識価値観の持ち主?
世間に隠し通すにはもんのすごく難しい案件だと思うけど、子供の将来に差し支えないかとか
産院と戸籍に血液型までどーすんのとか顔や性格全然嫁どころか誰にも似てねえじゃんとかなる可能性も否めないのにねー
それとも妾の子を本妻に、って堂々と言っても支障ない世界にお住まい?
まあ、「ぼくの子が愛せないの?」って発言してる時点で随分自信あるんすねこのナルシークソバカwwwwwとしか言えないけどw
まともな感覚の女と結婚したんだからまともじゃねえってバレた時点で離婚されるに決まってんじゃんw
945 :令和まで@36:23:59
旦那とシンママの子が障害持ちだったらどうするつもりだろうね。

私なら即離婚。
946 :令和まで@36:12:07
つーか「双方多少問題あれど不妊じゃない」ならシンママと旦那で子供を作る必要は全く無いなw
949 :名無しさん@おーぷん
941=943です。やらしい話ですが私も旦那も資格職で、平均以上の収入があります。
人工授精にしないのは私の体に負担をかけたくないから、相手は2人も産んでいて初産ほど負担がないからと夫は言いますが
この言い分も「結局シンママとしたいだけでは?」としか思えません
952 :令和まで@33:53:14
>>949
そこで嫁と話し合うなら普通は不妊治療や養子縁組を相談するよなぁ、前に元宝塚の人も公表してたじゃん。

>夫の主張→「シンママは人間的に尊敬できない人で、女として興味はない」
その信頼できない女の血が入った子どもを育てろってか
もし旦那に、じゃあ身体性格スペック全て問題なさそうな男性と私が性交渉して生むって発言したら旦那どういう反応するんだか…

その旦那、子ども以前の問題で倫理観が相当ぶっ壊れてるよ
要は941が旦那を愛しているから、その愛する人の子どもがいれば(嫁以外の畑でも)喜んでくれるはず、幸せなはずって考え
万が一あなたがその旦那とシンママとの子どもを受け入れる、旦那との子どもを妊娠できて育てる
旦那がその計画を諦めて2人で生きてく
正直どれも勧めることなんてできない、旦那の悪影響ありすぎる

掲示板だからって軽く口にしたくないけど、この件はもうすぐに離婚でいいんじゃないかと思う
まだ若いんだし、まともな男なんていくらでもいるよ
954 :令和まで@33:04:41
>>949
うっわさらにキモさ倍率ドン過ぎるw
ゲスパーすれば「嫁には引き続き稼いでもらって俺は合法的に浮気できるw」みたいなー
はい、じゃあ証拠集め頑張ってねーいらないでしょ頭沸いてるしその男
その変な旦那、せいぜい経緯を知った両家族にドン引きされるがいいと思うよ!
957 :令和まで@29:38:29
>>949
もうムリだよ。
他の人達の言ってくれている通り。デモダモダッテしてないで、急いで弁護士、興信所他の味方を作る。全ての証拠集めるんだ。作戦立ててきちんと別れたらどうなの??

これまでの人生で騙されていただけだったのですよ。
その男は大ハズレ。
960 :令和まで@25:24:52
>>949
あのさ、もう子供作っちゃった後なんじゃない?
相手が旦那に黙って子供産んだ事に焦ったからそういう提案を貴方に急に持ち掛けたのかもね?
もう何年も前から不倫してたんじゃない?
で、シングルマザーは信用云々って言ってるのは、自分に対して何も言わず堕ろしもせず黙って勝手に産んだ事で自分の不祥事が明るみに出る可能性があるって考えから来る怒りで口から出たのでは?
で、貴方が仮にいいよって言ったら「そういうかと思って、じゃじゃーんサープラーイズーw」とかやるつもりだったんじゃない?
962 :令和まで@24:11:40
>>949
他の人達も言ってくれている通りだよ。この連休に一刻も早く動くことだよ。

まだ信じたい気持ちが残っているだろうけど、相手コンビとそして自分にも負けなさんなよ。
951 :令和まで@34:11:44
そんな男との子供なんて…いらないわ

412 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/10(月) 14:12:19.53 ID:8rnWsguE.net
>>410
>>411
同意
415 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/10(月) 14:48:56.35 ID:smWZNJ5o.net
結婚考えてる相手の問題だし、両方の親に洗いざらい話してしまえ、とか思っちゃう
結婚したら身内なんだから親も他人事ではないし、娘がサイマー予備軍と結婚しそうでヤバいなら全力で止めてくれないかなあ
263 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/01(土) 23:48:47.75 ID:vxcm8zWr.net
◆現在の状況
迷っています。
◆最終的にどうしたいか
自分の選択に後悔しない形をとりたいです。
◆相談者の年齢・性別・職業。
30歳・女・事務

子供の頃からの夢があり、そのために貯金をしてきました。
現在550万の年収で2500万強あります。
もうすぐ夢が叶います。
それと同時に難病の姪に多額のお金をかければ新しい治療を受けられる可能性がでました。
姉夫婦、双方の両親がお金を出しても、居間までも多額の治療費を支払っていたため足りません。
私の手元にはあります。
このお金がなくなったらおそらく夢は叶いません。姉は夢の事はしっています。お金の事は知りませんが、私がお金を出したら察すると思います。
しかし姪は助かるかもしれません。
私は夢を諦める選択をしようとしています。
既婚女性の立場として、この選択はどう思われますか?
264 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/01(土) 23:55:36.12 ID:UwpNwoYs.net
>>263
夢をかなえても姉夫婦の顔をみる度に死ぬまで後ろめたい思いをするか
すっきりはするけれど人生の目標を再び探す日々を送るか好みの問題だと思います
265 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/01(土) 23:58:09.85 ID:fQqK/WAB.net
>>263
一生懸命貯めてきたと思うけど私なら間違いなく治療費渡す
お金で叶う夢はまた叶う機会があるかもしれないけど命がかかってるものはこれきりかもしれないもの
275 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 01:56:51.96 ID:jNAyEpPP.net
>>263
子供がいるので、どうしてもお姉さん寄りになってしまうけど
私なら姪御さんの治療を支援する。
やはり、命はお金では買えないから。
長年の夢が目の前で遠ざかるのは辛いけど、またコツコツ貯めれば人生が一段落したときに行かれるかもしれない、それこそ金婚式とか。

てか、小心者なので、治らない姪と姉夫婦の前で、大金使っての結婚式を挙げる勇気がない。
「そのお金をこちらに回してくれていたら、この子が助かるかもしれないのに」と姉親子に恨まれながら生きたくもないし。
子供の頃からの夢を達成して喪失感を味わうのも嫌だし。
276 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 03:26:16.71 ID:RYUEspG8.net
>>275
> 「そのお金をこちらに回してくれていたら、この子が助かるかもしれないのに」と姉親子に恨まれながら生きたくもないし。

もし姪っ子の治療費を出さなかったとして、姉親子が恨むかな?
確かに難病の治療っていくらお金があっても足りないと思うけど一度出すと延々と出さなきゃいけなくなりそう。
いずれ相談者にも子どもが出来るだろうし、その子が病気がちだったりしたらどうするの。
飛躍しすぎかもしれないけど自分のために使うor取っておくべき。家も購入したいだろうし。
まして夢を達成してしまって喪失感を味わうことなんて有り得ない。
266 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 00:35:24.15 ID:X1OSqz5g.net
夢は結婚式で、1,000万ほどかかります。
子供の頃から、それだけを夢見てきました。
働き出してからの10年も、そのために質素に質素に暮らしてきたんです。
本当に、目の前まで来ていました。
他の人から見たらただの贅沢や下らないことに見えるかもしれません。
でも、子供の頃に見た結婚式が忘れられなくて、何度も何度も写真を見直して絶対にそこで式をやると決めていました。
両親も親戚ももちろん姉も、100円1000円のお小遣いをも貯金して夢見ていたことを知っています。
下調べをして、プランもたてて、後は日程を決めて招待状を送るだけでした。

でも、やっぱり姪とでは天秤にかけることすら申し訳ないですよね。
内容が内容なだけに、機を逃したら叶わないことだと思います。
なかなかポンとは決断できず、そんな自分が嫌で、姪にも姉にも申し訳なかったですが、明日、姉に話してこようと思います。
271 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 01:37:16.97 ID:N3+d5XQ8.net
>>266
私だったら夢を貫く
姪が助かってもお姉さんや助かった本人があなたに感謝するとは限らないよ
267 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 00:51:51.97 ID:X4q6XWGB.net
そうね。
その結婚生活がどうなるかわかんないじゃん。
姪っ子さんの治療がうまくいくこと願ってます。
268 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 00:58:58.26 ID:J22Y0Pnt.net
夢の結婚式をする相手が今現在いるかどうかだな
270 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 01:08:41.58 ID:FW1Us/S5.net
元々は

http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1474437598/412-
入籍前で誘導されて来た人

「現在婚約中で、婚約者には結婚式のことを伝えております。
了承してくれていて、今時期を考えている最中でした。」
とのことだよ。
277 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 04:02:08.41 ID:iGQnzrKo.net
確かに結婚式を盛大に挙げても結婚生活が上手くいくか分からないしね
それを言ったら手術費用出しても上手くいくか分からないってのもあるけれど
式の費用全て出すぜ位の高収入男か実家が資産家男捕まえればいいよ
279 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 04:58:00.79 ID:ggsm9lc0.net
>>277
もう婚約中らしいよ
278 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 04:18:47.12 ID:J22Y0Pnt.net
貯金2500万あって、結婚式に1000万かかるなら、
残りの1500万を治療費にすりゃ良くね?
1500万もらっといて「豪華な結婚式しやがって」とはならんだろ。
足りん分は元々足りんのだから親がどうにかすれば良し。
281 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 07:04:19.56 ID:cuuQN7XH.net
姪にお金を使うって言うけれど
どのくらい使ってどのくらいの確率で治るのか
姉は金を使い果たしてるって事は
そのお金は返ってこないお金なのか
1000万渡して治らなくて
また無心されて一文無しになったりしないのか
結婚式とは別に考えておいたほうがいい
282 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 07:09:49.93 ID:4sQwy7vt.net
善人貫く必要あるかな
「新しい治療が受けられる可能性」だから絶対助かる保証もないよね
自分の人生なんだよ。自分が後悔しないで納得行くようにすべき
自分だって自分の夫だっていつか産まれる我が子だって健康でいられるかは分からないよ?
自力で貯めたお金なんだから使いみちはしっかり考えて
283 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 07:18:31.73 ID:tYBZ9Zm5.net
みんな優しいんだね。
私なら夢を諦めないわ。
それこそ頑張ってためた訳だし。
284 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 07:23:22.56 ID:cuuQN7XH.net
連投ごめん
お金って貰った方は一度は感謝するけどすぐ忘れるよ
そして出してもらうのが当たり前になる
向こうには人の命のためっていう大義名分があるからね
姪が難病ならそもそも夢の結婚式自体お金があってもできないと思うけど
色々な人が言ってるように自分の子どものためのお金まで取られないようにね
自分たちに何かあっても両親姉は頼れないんだから
285 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 08:16:05.09 ID:4id7vf1M.net
いい人だなあ
最近こんなに心洗われる質問があっただろうか
286 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 08:46:27.47 ID:edZO4x2e.net
貯金2500全額渡す必要はないよね
1000結婚式に使って1000治療費に渡して後新生活にとっておけばいいじゃない
でもそんなに渡したら贈与税も大変なことになるのわかってるのかな
288 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 08:48:46.58 ID:edZO4x2e.net
もし2500万贈与したら税金で1000万以上持っていかれるよ
税金で取られるくらいなら結婚式あげたほうがいい
290 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 10:41:12.42 ID:N3+d5XQ8.net
なぜ出してあげる方向になっているんだろう?
出してやれと言う人は他人に集る気満々な人生?
私、結婚してもう30年くらい経つけど、結婚したばかりの頃、夫が姪甥に貢いでいたけど、彼ら大人になっても感謝なんてしてこないよ。
義姉も上からだし
人ってそんなもの
姪御さんが助からなかったら冷たいようだけどそう言う運命だったんだよ
姉妹は他人のはじまりだよ
296 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 12:47:12.42 ID:sJdUxH1b.net
>>290
兄弟や甥姪との関係は人それぞれだからね。
私は弟妹と仲良いし、甥姪は弟妹より大事だから、この状況なら援助する。
でも、援助しない人の気持ちも否定する気はないよ。
291 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 10:41:15.06 ID:tBPtaxzI.net
ディズニーであげた甥がいる知人から聞いたけど招待客絞って700万かかったって
甥夫婦は賃貸でハネムーンなし貯金なし
頭金幾らか払いローン組んだらしい
知人はそこそこの式にして新居購入の為に貯めればいいのにとこぼしていた
相談者が結婚式優先したらこんな風に親戚から言われると思う

全額援助しなくてもいいと思う
500万でも助かるんじゃない?
そもそも難病なら公的控除が受けられない?
姪御さんの年齢によっては市区町村の医療費控除受けられるんじやないのかな
292 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 11:01:05.08 ID:KDXgvK+n.net
子供いる身だけど、出さなくていいと思う。
出してもごく一部にしときなよと。
自分の夢の為に貯めてたんでしょ?曲げなくていいと思うけどなあ。
申し訳ないけど、姪っ子のこととは別問題だよそこは。
295 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 11:39:37.90 ID:vKYeA2b8.net
1500万も渡さなくていいよ…せいぜい200万くらいじゃないかな。借用書は書いてもらいな、一応。貸しときい。
ずっと集られそうだし、あなたが独身ならない好きにすればいいが、家庭を持つと思った以上に制約はある。
独身時代の貯金は自分のものとはいえ、マンション買うとかの時は出さざるをえないこともあるしね…
姪の病気が完全に治るならいいが…新しい治療の後に長い療養生活が待ってるんじゃないかな。
いくら自分の子でも、自分たち夫婦が出せないならその治療はしない。頼るのは親までだよ。それかなりふりかまわず募金活動する。
298 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 14:19:30.11 ID:CaWDuhQk.net
私も、夢を諦めないに一票。
お金貸してと言ってきたら出してあげたら?
自分の1度きりの人生だよ。自分の為に使おうよ。
299 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 17:11:18.61 ID:JEokUsdg.net
必死に貯めたお金
自分のため、これからの家族のために使った方がいいよ
子供がいると何かとお金がかかる!
いざというときに自分の子供のために使えるお金がなかったら、、それこそ悔やむに悔やみきれないよ
300 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 17:52:53.10 ID:J22Y0Pnt.net
治療費出してやるって方向性なのは
本人が姪っ子の為に使いたいって思ってるみたいだからさ。
どっちかじゃなくて、どっちもにしたらいいやん。
て事やろ。
302 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/02(日) 18:40:06.08 ID:VRDMLfFY.net
今日お姉さんに話をしてくるってことだったよね
どうなったか報告しに来てくれるかな
317 :263@\(^o^)/ 2016/10/03(月) 06:56:23.84 ID:VVmUv5Al.net
皆さんたくさんの意見をありがとうございます。
姉夫婦と双方の両親と私で話をしてきました。
姪の治療に関してはまだわからないことばかりです。
とても珍しい病気で身バレを防ぐためにフェイクを入れていますが、主治医の先生の紹介で、海外で日本では許可されていない治療を受けることができる可能性があるそうです。
まず、向こうの病院へ行って色々な検査をし、可能であればその治療を始める。
今ですら最先端治療みたいなものを受けていて、莫大なお金がかかっています。
混合診療としても認められていない治療のため、補助が受けられないそうです。
姉夫婦の貯金も双方の親の貯金もほとんど無く、姉夫婦に至っては銀行ローンや教育ローンなども受けているそうです。
とりあえず私は姪にお金を出そうと思います。
2,500万、税理士を入れて無利子で月5万返済約45年ローンにします。
返済は姪の治療が落ち着いてから。
年に60万返済なら、返済はとりあえず受けて、その後私が月5万を姉に渡しても税務署につつかれる心配がありませんし、治療費という名目で印紙を貼り割印した借用書を用意すれば贈与とは捉えられないと思います。
返してくれるつもりがあるなら返してくれれば大丈夫ですし、それ以外でもまだ定期や保険に入れている分もありますので、文無しになるわけではないですしね。
このあたりは、姉の幼少の頃からの言動でとても信頼しているので何も言わないつもりです。
ローンの実態や口座も見させてもらいましたが、治療費のために実家で同居し、姉は夜にクラブで働き姉の夫は副業で新聞配達、パチ屋の掃除までして更にローンまで組んでいたけど私にお金を貸してほしいとは一度も言ってきませんでしたので。
今週末には婚約者に話をしてこなきゃですが、かなり、スッキリしました。

色々な意見があり、全てしっかり読ませてもらいました。
その上で、私の夢は姪の為にあったのだと思えました。
結婚式は、いつかその場所に立てるようにもう少し頑張って見ようと思います。
規模は小さくなりますが、家族だけで挙げる形でもいいですしね。

本当にありがとうございました。
318 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/03(月) 07:01:52.59 ID:0eiTV/QQ.net
>>317
良い人だなぁ
あなたにも姪っ子さんも幸せになってもらいたいわ
327 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/03(月) 14:46:32.36 ID:9XfgVMlg.net
>>317
めっちゃいい人だねー。
自分には甥がいるけど、そんな金額出せないな。。自分に子供がいなかったとしても無理だな〜。。本当に偉いね。
319 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/03(月) 07:58:36.00 ID:RvMRUm4n.net
結婚式の費用は婚約者も出してくれるのかな
321 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/03(月) 10:08:29.74 ID:OPjvuqWT.net
自分の倫理的には正しいと思える事だからいいんだろうけど、
それは自分勝手にやった事として事実は伝えても金額やら契約は内緒にしておかないと
婚約者との関係も悪くなってしまうよ。
 倹約家で偉い事をしたつもりであっても、相手にとっては散財した人と変わりはないから感覚の差で口論になる。
家族に援助した人って自分らが苦しくなった時に簡単に壊れるから気を付けた方がいい。
322 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/03(月) 10:47:13.68 ID:BDZTqCP7.net
でも婚約者にはまだ関係ないお金でしょ
しっかりしてそうだから263も一文無しってわけじゃないだろうし
それでぐちぐち言うようなら婚約者について考え直した方がいいと思う
324 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/03(月) 10:59:13.15 ID:FaW7qBe6.net
結婚後ならまだしも結婚する前に貯めた金を婚約者がどうのこうの言って来るならこっちから破談するわ
326 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/10/03(月) 13:24:53.95 ID:crbHXpMf.net
確かに「結婚前のお金は自分のもの、使い方はこちらの勝手」って正論なんだけど、夢に付き合わせた婚約者さんによくよく説明する責任はあるよね

343 :名無しさん@おーぷん
婆ね、昨日誕生日だったの。爺が何が欲しいか聞いてくれたから、ミンネで売ってた作品のいくつかを希望として出したの。
そしたら、爺が「ネットで買い物したことないから、自分で選んで買って。後で経費は払うから。」なんて言い出したの。
結果としてみたら、希望通りの物が手に入るのだけど、違うのよ。
追い打ちのように「プレゼントと交換できる日本銀行券あげる。」なんて、お金手渡されて婆は何だかガッカリしてしまったわ。
悔しいから婆、自分のお小遣いでメロン皮の財布とスマホケース買っちゃったわ。
345 :名無しさん@おーぷん
>>343
お誕生日おめでとう!
なんだかわかるわ、その微妙ながっかり。
違う!そうじゃない!ってね。
348 :名無しさん@おーぷん
>>345
ありがとう!
そうなの、違うのよ。
例え自分が選んだとしても、爺から貰いたかったの。

>>346
ありがとう!
別パターンもあるのね。
爺側からしたら、婆心は難しいと思うかもしれないわね。
婆は現金で貰ったら生活費にしちゃいそうなので、爺と出掛けた時に使うとするわ。
346 :名無しさん@おーぷん
>>343
お誕生日おめでとう!

うちは別パターンよ
婆がこれ欲しいって品番型番指定して、なんならアマゾンurl送ってリクエストしても、
爺が勝手に「こっちのほうが良いと思った、気に入ると思った」と頓珍漢プレゼントを用意してくれてたの
何回言っても変わらないし、しょんぼりされるから面倒になっちゃって
だからもう現金支給にしてもらってるわ
347 :名無しさん@おーぷん
>>343
お誕生日おめでとう!
婆も今月誕生日だったのだけど、結局何も買ってもらえなかったわ。
そしてメロン皮の財布気になるわ!
349 :名無しさん@おーぷん
>>347
ありがとう!
婆様もお誕生日おめでとう!
何も買ってもらえないのは寂しいわね…。
メロン皮の財布は牛革なんだけど、メロンの革の模様が型押ししてあるメロン皮そっくりなお財布よ。
351 :名無しさん@おーぷん
>>349
あらかわいい!!牛が革なのね、驚きのクオリティだわ!
そして婆も財布買ってもらう予定だったのよ。だけど結局流れてしまったからメロン財布も候補に入れて自分で買うわ…
352 :名無しさん@おーぷん
>>349
再現度すごいわね!メロンだわこれは…
婆もそろそろ二十年戦士のお財布買い替えようと思ってるんだけど
そう思ってから十年は経ってるわw使えるしいっかーってなっちゃうのよね
353 :名無しさん@おーぷん
>>349
これは素敵ね!
婆も欲しくなってきちゃったわ
350 :名無しさん@おーぷん
思った以上にメロンメロンしてて可愛いじゃない!
見かけたら二度見してしまいそうよw

154 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 11:45:44.58
さっきファミレスで義兄嫁と揉めた
今までは特に揉めてない、というか揉め事になるほど親しく行動してないので
これが素の性格でタカリ気質なのか、なにか誤解でもあったのかは不明

義兄家は同居、今日義兄嫁と待ち合わせた経緯は
トメさんに頼まれてたうちの子の運動会の写真プリントアウトしたのを届けに行くよと電話した
義兄嫁が電話に出て、義兄が出張で子どもたちも暇してるので、受け渡しがてら駅前のファミレスでお茶しようと誘われたから

ファミレスは義実家(義兄家)から自転車で10分位の駅前
うちの子は習い事に行ってたので私と義兄嫁と甥っ子の3人でファミレスに入った
私と義兄嫁は休日モーニングセット、甥っ子はキッズプレートを注文
しばらく話して写真の受け渡し済ませて、ここまでは和やかだった
食べ終わった甥っ子が飽きてきたのでお会計しに立とうとしたら義兄嫁が「割り勘じゃなくていいのよ」と言った
わざわざ言うって甥っ子のキッズプレートなんか安いのに割り勘する気だったの!?とちょっとドン引き
私の表情にドン引きが出ていたのか義兄嫁が甥っ子をトイレに行かせてから出るから先に帰ってて〜というのでレジで自分の分を払って出た

駐車場で車出そうとしたら義兄嫁が自転車で走ってきた!びっくりした
「なんで払ってないの!レジで止められた、恥かいた」と憤慨しているので自分の分は払ったと説明したけど聞く耳がない
恥かいてもう行けない!っていうけど私のせいなの?
甥が公園行こうよ〜と泣き出したのでそのまま別れたけど、何がどうなったのかいまいちわからん

私にたかる気だったんなら、なんで割り勘発言なんかしたんだろう・・・
156 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 12:00:53.60
>>154
「割り勘(個別も含む)じゃなくていいのよ」
どちらかが"一括"で"全額"払う
「奢ってくれていいのよ」って意味で言ったんだろうなぁ
すごい図太さ
155 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 11:52:31.36
>>154
災難だったね

確認なのだけど、ファミレスなら伝票一纏めだよね?
席に戻ったら伝票がない→払ってくれたんだってレジスルーしようとして呼び止められた!恥かいた!ってことはない?
いやもうほぼタカリなんだろうけど、もしタカリじゃないとしてありえるのはそれかなって
157 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 12:03:20.12
>>155
> 席に戻ったら伝票がない→払ってくれたんだってレジスルーしようとして呼び止められた!恥かいた!
そうなのかな…伝票は1枚でした
レジでめいめい会計を頼んでお支払いする際に、連れはいまトイレなのであとから来ます、と説明したのでスルーしたら止められるのは必須
奢ってほしいんならなんで割り勘とか言っちゃうんだろうね・・・今更払ってあげる気はないけど
158 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 12:04:19.83
普通に>>155だと思うけど
159 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 12:29:05.11
> 席に戻ったら伝票がない→払ってくれたんだってレジスルーしようとして呼び止められた!恥かいた!

もしかして一緒に払った?と思ったらレジで確認するでしょ
万一信じ切っててレジスルーで呼び止められたら、あわてて謝って支払う
いずれにせよ、走ってきて文句いう謂れにはならない
160 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 12:35:55.18
>>159
それはみんな分かってるよ
文句の話じゃなく、もしかしたら恥かいた=タカリの意味じゃなかったかもね?
ってことでしょ
161 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 12:43:49.42
> お会計しに立とうとしたら義兄嫁が「割り勘じゃなくていいのよ」と言った

義兄嫁は最低でも割り勘する気で>154は各自食べた分を会計する気
165 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 12:54:40.60
>>161
(もしかしたら割り勘してくれるつもりかもしれないけど)割り勘じゃなくていいのよ
かもしれないじゃん?
先にレジ済ませてくれたんだ、じゃあお金渡さなきゃって店出ようとしたら呼びとめられて恥かいた!
かもしれないじゃん?
166 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 12:59:26.17
>>165
> (もしかしたら割り勘してくれるつもりかもしれないけど)割り勘じゃなくていいのよ
> かもしれないじゃん?

それなら各自会計だからレジスルーはない
レジに行ったらお勘定済んでますと言われ、返さなきゃと焦るならわかるが
自分が払ってないのにスルーはありえない


> 先にレジ済ませてくれたんだ、じゃあお金渡さなきゃって店出ようとしたら呼びとめられて恥かいた!
> かもしれないじゃん?
162 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 12:51:16.64
>>154
> 私にたかる気だったんなら、なんで割り勘発言なんかしたんだろう・・・

>154さんがナチュラルに各自の分を支払いする考えなのはわかった
義兄嫁が一緒に食べたら割り勘する考えだと仮定してみて?w

義兄嫁「割り勘じゃなくていいのよ」に154さんが反論しなかったから、割り勘なし=全額たかれると認識されたw
かといって154さんが「いやいや、自分が食べた分だけ払うよ」と返事したら、それはそれで「割り勘にすべき」主張が来たと思われるw
163 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 12:52:04.57
微妙。
グループの一人がトイレに入ってるのに会計して出るって発想がないわ

先に払ってくれたから後で154に払えばいいと思ったのか、
奢って貰うつもりだったのかわからないね
164 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 12:53:37.76
>>163

> 義兄嫁が甥っ子をトイレに行かせてから出るから先に帰ってて〜というのでレジで自分の分を払って出た
168 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 13:00:23.05
そもそも1枚の伝票を個別に払おうとするのが信じられない
個別に払うのならテーブルなり店出てからやるのが普通
172 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 13:03:48.60
>>168
割り勘するとき会計別々でって
普通のことだと思ってたけど
170 :名無しさん@HOME 2018/10/06(土) 13:02:53.76
女性客の多いファミレスだと各自会計は普通にレジでやってるけどな

898 :名無しさん@HOME 2014/11/22(土) 19:31:38.85
伯母がキイエエエーって叫んだ時が修羅場だったな
よくある遺産相続の問題で、祖父母と同居していながら祖父母を全く介護しなかった長男家族ではなく
祖父母の介護に入院生活と最期まで世話してた次男家族に相続されたんだけど
祖父の遺言内容を知った時の伯母の叫び声がすっげー耳に残ってる
金属音というか、なんと言えばわからないんだけどとにかくすごかった
叫びながら爪でバリバリ目、というかまぶたをえぐられて右まぶたが千切れて、それを見た妹と母が大絶叫で伯母に爪でバリバリ引っ掻いて…ととにかくひどかった
父が伯母を蹴っ飛ばして弟が伯母をおさえつけてその場をいさめたらしいけど自分は痛い痛いとしか思ってなかったからよく知らない
眼球が傷ついていなくてよかったと今はただ思うよ
まぶたがちょっと変形しちゃったけど
まぶたって面積結構あるのをあの時に知ったよ
899 :名無しさん@HOME 2014/11/22(土) 20:01:55.12
まぶたを抉られたのは姪の>>898ってこと?
894は次男の家の子なの?で、妹と894母が、その伯母をひっかき返した、と
で、父親=次男が蹴飛ばし894弟が押さえつけた、と
伯母は血縁ではなく、長男の嫁だったんだろうか 長男一家は止めなかったのか

とりあえずお疲れ
暴行事件にはなったんだろうか
900 :名無しさん@HOME 2014/11/22(土) 20:15:46.04
>>899
その通りです。分かりにくくてすみません
伯母はしかるべき処置を受けました。流石にまぶたを千切るレベルで警察沙汰にしないのは無理
長男家族、つまり伯母の家族は完全なる傍観者でしたね
伯母の家族親族がキイエエエーしにやってきたらしいけど詳しくは教えてくれなかった

祖父母亡き今、本家は既に本家としての体をなしていないので完全疎遠状態です
関わりたくないけど
905 :名無しさん@HOME 2014/11/22(土) 23:10:23.82
>>900
>祖父母亡き今、本家は既に本家としての体をなしていないので完全疎遠状態です
>関わりたくないけど

疎遠にしておいても、それだけの事やった連中なら
微かでも金の臭い嗅ぎ付けたら、人騒動起しそう
気を抜かないでね
そういうヤツラは「俺様が法律」ってへーきで言う
901 :名無しさん@HOME 2014/11/22(土) 20:19:28.38
伯母の家族親族というのは伯母の実家ということです
分かりにくくてすみませんでした
未だに何故伯父が伯母と結婚したのか謎
902 :名無しさん@HOME 2014/11/22(土) 20:27:00.22
伯母は他人だから相続権ないのに、なぜその親族がキェェエエエーしにくるんだろう
そういう一族なんだろうけど

129 :名無しさん@HOME 2015/04/25(土) 16:53:53.42
うちは子供二人
義弟夫婦は子供一人

義弟嫁は一人目生んだ直後から「二人目はいらない」って言ってて
私に向かっても「二人目生むなんて勇気ありますね」
「子供大学まで行かせること考えると、二人目普通生めませんよね」
「二人育児って大変なんですよね?私には無理だわあ」と
結構トゲのある言い方で何かとケンカ売るような発言をされてきて
今まで我慢してきた

この前、義両親と一緒に義父の誕生日の食事にいって
その席で「友人が二人目生もうかどうしようか迷ったけど、断念した。
貧乏子沢山っていうし、頭弱い人ほど子供欲しがりますよね」とか言い出して
さすがにイラッとしてしまって
「でも二人目いいよ。子供同士が遊んでくれると凄く楽だし、
朝起きて二人の子供に両側からギュッてされたりすると本当に癒される。
確かに大変なことも多いけど、二人目生んでよかったって思う事の方が多い。
大学は学資保険と貯金で何とかしてあげるつもりだし
っていうか、そこまで経済的に困ってるの?専業辞めて働けば?」と
つい言い放ってしまった・・
そしたら義弟嫁がボロボロ泣き出して・・
「人の気もしらないで!」とレンゲ投げつけられた

後から義弟からメールがきたけど
義弟夫婦は奥さん側の理由で不妊治療を受けて、何度か流産してやっと一人生んで
結構な額つかったみたいで、二人目は経済的・肉体的にも無理と判断した、とのこと
その上で義弟から嫁に酷いこと言わないで欲しい、軽度の鬱で心療内科に通っているし、といわれて
なんで私が悪者なんだよ、と思う反面
やっぱり人には色んな事情があるんだから、ムカついたからってあんまり言いすぎちゃダメなんだなと反省
落としどころがわからないので旦那に相談したら
「ほっとけ、自業自得。弟には俺から言っとく」といわれた
ほっといていいもんだろうか
131 :名無しさん@HOME 2015/04/25(土) 17:04:50.42
本当は二人目欲しかったけど手に入らない
なのい義兄夫婦が二人目生んでムカついて八つ当たりされてたってことだよね

ほっといていいんじゃない?
これを機に縁を切るといいよ
132 :名無しさん@HOME 2015/04/25(土) 17:05:27.42
>>129
だったら最初からそう言って、病気に理解を求めればいいのに
自分は他人に暴言吐きまくりのくせに、いざとなったら不妊治療だの鬱だの都合良すぎ
旦那さんがいう通り放置してれば?
万が一124の子供に暴言や暴力があったら困るし、付き合わないのが一番
133 :名無しさん@HOME 2015/04/25(土) 17:08:28.14
自分が理由の不妊の場合、人に言いにくいって聞いたわ。
だからあくまで「生みたいけど生めないんじゃなく、最初から欲しくないんだからね」というスタンスになるんじゃない。
高齢独身の人が「私は結婚できないんじゃなくて、しないだけですから」とか言っちゃうのと同じ
134 :名無しさん@HOME 2015/04/25(土) 17:23:48.97
大体、旦那は2人兄弟なんじゃないの?
義弟嫁はウトメにも喧嘩を売ってるけど、そこはスルーしてるんだな義弟も
136 :名無しさん@HOME 2015/04/25(土) 17:39:06.92
>>134
時代が違うから(震え声)
135 :名無しさん@HOME 2015/04/25(土) 17:25:20.27
自分が言いすぎたって反省する124さんは善人だ
義弟嫁さんが128のような心境だとしても>>129さんをサンドバッグにして良い理屈はないわ〜〜
>>「ほっとけ、自業自得。弟には俺から言っとく」御主人の言う通りだ

1 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 06:19:02 ID:GMn
その夫「仕事しんどいから手伝ってよ」←言うことすら許されない

専業主婦「家事辛い…手伝ってくれない夫大嫌い…」←わかる!専業主婦の辛いところ!ほんとジャップオスは糞!!

その夫「金を稼ぐ、その全てを一身に担って外で馬車馬のように働いて帰ってきたら家事育児押し付けられるでござる、ワイに安息の地はないのか」←あまえるな!女のほうが辛い!家事育児の労働価値は年収1000万相当だ!黙ってやれ!!

結婚ってごみやな

https://ddnavi.com/serial/521995/a/
4 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 06:20:48 ID:dWg
せやな
9 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 06:22:43 ID:Svt
イッチは辛いんか?
自分を把握して出来んことを出来んって言えん限り辛いままやぞ
逆に言えば辛くなくなる筋道はあるんや
13 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 06:24:58 ID:cij
思いやりの精神大事にしたい
ちな独身
15 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 06:27:04 ID:GMn
男にとっての仕事→生活のため定年までやらなきゃいけないもの
女の仕事→出会いの場

なので仕事そのものを軽視してる女の多いこと
もちろん自分がやってるうちは馬鹿にしたりしないが
専業になった途端に「外で好き勝手やれていいね、あたしなんか家事のせいで何もできないのに!」くらいの認識にかわる
16 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 06:27:30 ID:2b0
専業主婦は女の勝ち組やで?
専業主婦を叩くとはイケメン金持ちが勝ち組であることを叩いてるのと同じや
なんとも情けない気持ちになるんやで
18 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 06:28:40 ID:vZ4
結婚するやつって人生の敗北者やな
20 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 06:29:30 ID:Svt
>>18
能力に余裕があれば破綻せずにやりくりできるで
24 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 06:47:59 ID:H7R
専業主婦は甘えとるけど
共働きなら考えていきたいやね
今の若者金ねンだしだいたい共働きの家やろうし
25 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 06:48:06 ID:dWg
仮に手伝ってあげたとしても変わらず文句は出るよね
26 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 06:49:40 ID:GMn
>>25
はい
28 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 06:50:12 ID:wkE
ワイアスペやけど仕事より家事の方が辛いわ
29 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 07:01:25 ID:GMn
残業夫「ただいま…」
専業主婦「遅い!!家事育児あたしに押し付けてひどい!!家庭を省みない悪漢死ね!!」
残業夫「(老後とか子供の進学とかのために沢山貯えなきゃいけないから今から頑張ってないと間に合わないんだよなぁ…言ったら発狂するから言えないけど…)ごめんね」
専業主婦「ほんとイライラする!!結婚なんかしなきゃよかった!!!あんたより良い男なんていっぱいいたのに!!!」
30 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 07:02:41 ID:wkE
>>29
いやそこまで言う女なら離婚した方がええと思う
32 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 07:04:32 ID:GMn
>>30
>>31
すでにシンパパやで
31 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 07:03:41 ID:dWg
>>29
お望み通り離婚したれ
34 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 07:05:14 ID:9Ht
こんなクソ女としか結婚出来ないイッチがカスなだけやん
37 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 07:07:34 ID:GMn
>>34
糞女なんじゃなくて女は糞なんやで
54 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 07:22:31 ID:9Ht
>>37
アホなワイは嫁を尊敬しとるし
嫁もワイを尊重しとるわ
51 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 07:20:29 ID:GMn
専業主婦「うちの夫は年収500万」
ママ友「うちは1000万」
ママ友「じゃあうちは1500万や!」
専業主婦「ぐぬぬ!!」


専業主婦「年収500とか恥ずかしい!!なんでこんな惨めな思いしなきゃいけないの?!?!?!あんたと結婚しやきゃよかった!!」

その夫「ごめんね」
52 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 07:21:28 ID:dWg
>>51
じゃあってなんやねん
55 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 07:22:44 ID:bbo
年収500あれば十分やろ
居住地にもよるが、地方なら普通に養えるレベル
贅沢ではないが、不自由ない暮らし
それでええやん
70 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 08:09:20 ID:XtW
主婦は年収一千万相当!
銀だこで昼から飲みます!
71 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 08:13:35 ID:GMn
昼から赤ちゃんつれて出会い系で知り合ったイケメン大学生とラブホでハメ撮りしてきます!!

偶然みたワア「なんだこれはたまげたなぁ」
73 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 08:24:20 ID:NMh
>>71
人ごととは思えんな
74 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 08:32:10 ID:vH9
なら家事育児やるから一千万稼いでこいや、て話よ
75 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 09:06:12 ID:144
>>74
わかる
かわりにワイが喜んで専業主夫やるわ
76 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 09:34:20 ID:acV
「専業主婦は大変!土日祝日連休は家のことやって!」ってワイの元妻も言ってたで
終わった後に「ほら大変でしょ?これを毎日やってるのよ?」ってドヤ顔で言ってきたから
「仕事と比べるとあんま疲れんなぁ、そもそもやらないといけないことだしな」って言ったら発狂して結果離婚したで
77 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 10:04:06 ID:Svt
>>76
大変なのは確かやと思うで
82 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 10:37:33 ID:acV
>>77
そうやな?お互いが理解することが大事やとワイも思うわ
自分大変自分大変って言っててもお互いに意見ぶつけ合うだけになってそのうち何も解決しなくなるからな
それが分からん奴が多すぎるんやで
83 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 10:44:04 ID:SNi
>>82
あたしが一番大変!あたしが一番可哀想!!こんなあたしに共感して!
っていうスタイルが強すぎるわ

こういう人にどう譲歩しても何もかわらない
84 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 11:33:42 ID:acV
>>83
せやな
言いたくなるのは分からんでも無いがな
神の罪は脳みそ空っぽの人間も話せるようにしたことやで
86 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 11:37:48 ID:qWy
じゃあワイが主夫になるから正攻法で1000万稼いでこいや
できないならお互いのやるべきことやって文句の言い合いはなしやろ
って言ったらなんて言い返されるや?
87 :名無しさん@おーぷん 2019/03/07(木) 11:38:41 ID:SNi
>>86
ヒステリー起こして泣いて喚いて被害者になりきっておわり

32 :名無しさん@おーぷん 2018/03/08(木) 10:37:11 ID:CNX
両親を亡くした甥から「自分を引き取って欲しい。」と連絡が来たんだけどwwwwww
引き取ってってwwwwww甥って言ってもあんた今年28だろwww
私と3つしか変わんないのに何言ってんだwwwwww
頼みの綱だった両親がいなくなったんだから自分でなんとかしろwwwwww
こっち頼ってくんなバーローwwwwww
34 :名無しさん@おーぷん 2018/03/08(木) 14:12:39 ID:Vm9
>>32
甥はもしかしなくてもヒキニート?
35 :名無しさん@おーぷん 2018/03/08(木) 15:07:28 ID:ZZa
>>32
歳の差兄弟だったんかな?
お兄様かお姉様のご冥福をお祈りします。
無視だ着拒だ逃げるんだ。
36 :名無しさん@おーぷん 2018/03/08(木) 15:56:39 ID:CNX
>>35
兄とは18歳差。で、父親の連れ子。
だから年齢差的な問題で兄よりも甥の方と兄弟って感じで育ってきたから余計にねwww確かに私おばだけどさwww
引き取ってもらいたいなら実母探せwwwwww

>>34
お察しの通りwww
けどまぁそこは事情があるから多少は同情するけどね。
両親と祖父母から蝶よ花よ状態であんな甘やかされ方してればああなるよなって感じだから。
周りが身の回りの事を焼きすぎたために、今じゃ箸すら誰かが運んできて甥の手元まで持ってこなきゃ食べれないからね。
周りの手で作られた人工的な知的障害者ってイメージ?

249 :名無しさん@おーぷん 2019/02/08(金) 17:29:21 ID:bIx.kz.9k
姉が両親をバカにしてきます
両親は大学の漫研で出会ったそうで、昭和のオタクという感じの夫婦です
でも父も母も顔立ちは整っていたせいか、姉は物凄く可愛い系の顔に生まれました
小さい頃からモテモテで、クラスの半分の男子が姉を好きだった事もあるそうです
小学校から彼氏を絶やした事はなく、ずっとリア充、陽キャの人生
早慶に進んで大手企業に就職して、最近では中小企業の部長をやってる父より年収が上回ったと自慢していました
姉は大学、社会人になった辺りから本気で父と母を見下すようになりました
友達もいない、ご近所付き合いも密にできない、世帯年収も低い親が精神的にも未熟に見えて仕方ないそうです
この度姉が結婚する事になったのですが
「相手の実家は結婚資金に500万出してくれるんだからうちもそれくらい包んでよ」
「結納や顔合わせであちらの両親と話しても私に恥かかせるような事言わないでよ」
と上から目線で両親に指示してきます
あまりにひどい言い草の時はさすがに父が怒りますが、正直どこ吹く風
鼻から下の人間と決めつけているので話になりません
婚約者にも「うちの両親底辺すぎて恥ずかしい」と零していて、相手と一緒になって笑ってるようです
婚約者も姉も友人が多くて会社の人を含めかなり大規模な披露宴になるそうです
なぜ姉は両親に感謝できないんでしょうか
如何に家族といえど、たとえ見下してる相手だったとしても、そんな事を前面に出したら人間関係うまくいくはずがないです
姉の結婚絡みで父と母もげっそりとしてしまい、父は偏頭痛がひどくなったと言い母は白髪が増えてます
あんな両親に対して性格が悪い姉なのに、友達は沢山いてみんなに祝福されてます
住む世界が違っていても、親だからといってそんな口の利き方していいものなんでしょうか
腹が立って姉に上記の事を言っても、鼻で笑われてスルーされて「それよりアンタも結納式で恥かかせないでよ」と
物凄く怖く冷たい言い方をされて精神的にダメージを受けます
バイト先でパワハラ上司に当たった時のような、心がえぐられる言葉を向けてくるんです
家族3人のストレス源の姉の態度をどうにかしたいです
どうすればいいんでしょうか
なんで家族からこんなに傷付けられなきゃいけないのかわからず辛いです
250 :名無しさん@おーぷん 2019/02/08(金) 18:09:32 ID:G5V.ee.2o
>>249
どうにもならないでしょう
あなたはあなたが嫌悪する姉のような性格に変われと言われて変われますか?無理ですよね
姉だって毛嫌いしてる人たちのような性格になるつもりは1ミリも無いと思いますよ
良い機会だから結婚を最後に疎遠にすればいいですよ
都合良く貰ってくれる人居るんだからラッキーじゃないですか
251 :名無しさん@おーぷん 2019/02/08(金) 18:25:20 ID:bIx.kz.9k
>>250
そうですよね
でも私が言いたいのは姉の性格を変えろという事ではなく、親達への攻撃をやめてほしいだけなんです
姉だって会社の上司にはあんな言い方してないはずです
なぜ実の親に対して最低限の礼儀ある言動ができないのかわからないです
私だって姉が両親を攻撃して酷い言い方をしなければ、姉のことが嫌いになったりしないです
小学生、中学校の頃は自慢の姉でした
何故家族なのに虫けらみたいな扱いをされなきゃいけないのか分からないです
姉は嫁に行くと言うことなので私が両親の老後の面倒をみるつもりで、両親もそれは喜んでくれています
でも姉は「妊娠したら里帰りするから部屋は綺麗にしときなさいよ」
「出産の祝い金も相手の家と同額出さなきゃ示しがつかないんだから今から用意しておきなさいよ」と
結婚後も家族絡みのイベントをする気満々で、疎遠にするどころか当たり前のように両親の参加を強制してきます
私に恥をかかせるなと言う名目で…
今度あちらのお父様の誕生会に両親も呼ばれているそうで
テーブルマナーについて姉がうるさく言っていて、とにかく恥をかかせるな、ソツなくやれ、
あんたらは知らない世界だろうが最低限社交する努力はしろと両親にガミガミ言ってます
両親のストレスも酷くて母はたまに外に行けないくらい弱ってます
疎遠なんて姉が絶対許さないと思います
252 :名無しさん@おーぷん 2019/02/08(金) 18:36:04 ID:G5V.ee.2o
>>251
姉の非道ぶりの"おかわり"は欲してないので要りません

ただ、自分たちの心身が弱ろうとも逃げないどころか
言われるがままにホイホイのこのこ顔出すつもりなら
それはもう自業自得の範疇なのでは?
ご両親は姉をそう育てた製造責任もあるだろうし?
嫁に出て居なくなった隙に引っ越して音信不通にするなり
姉に絶縁宣言するなり出来ないなら出来ないで
ずっと姉のサンドバッグになり続けるしか無いよ?
やめろって言っても鼻で笑ってやめないだろうからね
255 :名無しさん@おーぷん 2019/02/08(金) 18:51:49 ID:bIx.kz.9k
>>252
両親だって親としての責任は果たしたいと思ってるはずですし、そんな夜逃げのような事態にならなければいけないのは悲しいですね
姉がこういった性格になったのは外的要因の方が大きいです
両親は姉のことも私のこともしっかり育ててくれました
姉が外で吸収してきて形成した性格にまで製造責任なんて言うのは、大の大人なのだから違うと思います
ただ、姉の暴言が酷いなら、もう祝い事にも参加しないくらいの態度に出るのは有りですよね
両親を説得したいと思います

>>254
一度スマホで録音して「これ以上ひどい事言うなら全部記録するからね」と言ったことはあります
でもそれも姉は笑って、誰に聞かせるの?彼?彼の家族?聞かれたところで誰もおかしいなんて思わない
むしろ彼も彼の家族もあんたたち家族が私の足引っ張ってることは知ってるから
録音聞かせたところで、こんな事まで言わせられてる私が可哀想と同情されるだけだけど
と言われました
256 :名無しさん@おーぷん 2019/02/08(金) 19:00:02 ID:JqC.r4.5g
>>255
お姉ちゃんが人格障害レベルに性格悪いんですということは分かったんだけど
そのバ彼氏が本当にバ彼氏なのか、バ彼氏の親も真実クソ親なのかだけは確認すればどうだろう
あっちの家族に会ったことはまだないの?
会話を録音して聞かせて、本当にこの通りに思ってらっしゃるのであれば結婚式には出ない
ここまで言い切れば、マジで同レベルのガチクズバカなら向こうから切ってくれるかもしれない
体裁のために出ろやクズがみたいな言い方して来たら、一層出る理由がなくなるじゃん
バカ姉は帰ってこようが家に入れなきゃ済むんだし、言質とって切り捨てる方向に持ってきなよ
ガチのバカ一人のために残り三人が犠牲になることないじゃん
ねーちゃん稼いでるなら金くらい自分で出せるでしょ、性格悪くても
258 :名無しさん@おーぷん 2019/02/08(金) 19:11:37 ID:bIx.kz.9k
>>256
そうします
やっぱり録音録り続けて、いつか相手の親にきちんと伝えたいです
そんな機会があるのかわかりませんが…
婚約者については間違いなく姉と似た者同士です
うちに挨拶に来た時も小馬鹿にした話し方をしてきました
姉もいつものように見下した話し方で本当に恥ずかしい家なんだけど…と言った時にも
婚約者はニヤニヤしていて姉の言動には引いたりしてませんでした
あの婚約者の親ならば、姉の言う通り、底辺の人間は蔑んで当たり前という考えが根底にあるかもしれないです
でも何もしないでいたくはないので、録音は続けて正式に行事参加を断る事も親に話してみます
ありがとうございました
260 :名無しさん@おーぷん 2019/02/08(金) 19:21:42 ID:JqC.r4.5g
>>258
あ、録音するならスマホじゃなくて会議用とかの大容量レコーダーオススメ
ポケットや鞄に忍ばせたりしても使えるかどうか確認しとくといいかも
で、スマホと併用すると電池切れとかに対応できるかもよ

しかし、ねーちゃん連中の発言がマジなら、撮った内容が外に出ると色々楽しそうだね
世間はバカばっかじゃないから、良識的な向きに聞かれると
あらいやだわまずくなーい?頭おかしくなーい?くらいは思うもんだと思うけど
やはりクズはクズ同士惹かれ合って蟲毒を自動生成するのかしらw
262 :名無しさん@おーぷん 2019/02/08(金) 19:40:43 ID:pej.vg.9k
>>258
姉婚約者が258家族を見下してる、ってことは、そのうち姉婚約者が結婚後に姉を見下す可能性もあるのにね。
258も258両親も、姉のいうことに従わなくてもいいよ。
親が痩せこけてしまうくらいに苦しめる娘なんか、親としての責任果たさなくていいよ。
家族イベントは虚栄心や親を見下すためにあるんじゃない。みんなで楽しむためにある。
両親と一緒に引っ越すか、とにかく姉から逃げた方がいいよ。姉は人格異常だわ。
270 :名無しさん@おーぷん 2019/02/09(土) 00:51:57 ID:C3y.c5.n9
蒸し返すようで申し訳ないが、>>258

俺ならこう言うね。
「結婚式?おめでとう。でも私は出ないよ。姉ちゃんの言うように恥ずかしい子だから。勿論、姉ちゃんのいう恥ずかしい親にも出席はさせない。出席するか否かは姉ちゃんじゃなく自分が決める!」
一家でガン無視だと形にならないから嫌でも姉彼実家にもトラブルが伝わり「事情をkwskしてくれないか」となるだろうから、そこで録音の出番。
もし姉彼一族が揃って頭おかしい連中なら、それはそれで絶縁の糸口にはなろうし。
そもそも結婚式の欠席は法に触れる訳でもなければ犯罪でもなく、まして強要されるもんでもない。
お姉さんが将来目が覚めるかどうかは分からないが、頑張って鼻っ柱を叩き潰してやってくれ。
257 :名無しさん@おーぷん 2019/02/08(金) 19:06:37 ID:5qa.fr.ui
>>255
>一度スマホで録音して「これ以上ひどい事言うなら全部記録するからね」と言った

言ったのならその通りすればいいわけで。
ただの脅しでやらないと見透かされてるから姉はそう言ったんでしょう。
なぜ姉に見透かされてるのでしょうね?
259 :名無しさん@おーぷん 2019/02/08(金) 19:12:42 ID:G5V.ee.2o
>>255
夜逃げっていうか
姉に強く出られないならコソコソ逃げ回るしか無いという話なんですよ
父親が窘めても叱っても変わらないなら今後も変わるわけないじゃない
なら意識次第で変われる可能性が高いのは自分達なんだから
居場所を変えたり強気で突き放したりするしかないんだよ

ご両親、説得に応じれば良いけど
でもでもだってするようならご両親ごと切らないとあなたも泥沼だからね
254 :名無しさん@おーぷん 2019/02/08(金) 18:46:52 ID:5qa.fr.ui
>>251
>でも私が言いたいのは姉の性格を変えろという事ではなく、親達への攻撃をやめてほしいだけなんです
>なぜ実の親に対して最低限の礼儀ある言動ができないのかわからないです
>何故家族なのに虫けらみたいな扱いをされなきゃいけないのか分からないです

原因が分からないなら根本的解決は無理でしょう。
まずはそれを探ってみては?

それが無理なら、“暴力で押さえつける”とか、“暴言を録音録画しまくって誰かに公開する”と
脅してやめさせるくらいしかないと思います。
261 :名無しさん@おーぷん 2019/02/08(金) 19:29:13 ID:WRw.m7.tr
披露宴で晒すのは大変なことになるからやめとけよ

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